Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.
Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.
Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.
Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.
Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.
So beheben Männer eine Autopanne
Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung verabschiedet hat.
Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.
Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem Entriegelungshebel für die Motorhaube.
Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.
Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.
Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.
Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.
Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.
Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.
Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.
Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.
Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.
Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.
Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.
So installieren Männer einen Computer
Kartons öffnen
Geräte entnehmen und aufstellen
Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
Windows und Internetsoftware installieren
Rechner neu booten
Neu starten und im Internet einen Account anlegen
Herzlich willkommen
So installieren Frauen einen Computer
Die Kartons öffnen
Die Hotline anrufen
In die Küche gehen
Klebeband holen
Die Kartons wieder zukleben
Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
Die Kartons wieder öffnen
Alle Geräte auspacken
Kartons in den Keller bringen
Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
Die Hotline anrufen
In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
Die Hotline anrufen
Alle Stecker neu einstecken
Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
Den An-Aus-Schalter betätigen
Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
Die Hotline anrufen
Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
CD reinigen
Handbuch rausholen
CD erneut einlegen
Handbuch lesen
Die Hotline anrufen
Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
Das Handbuch lesen
Die CD erneut reinigen
Die CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
CD wieder rausholen
CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen
Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
Telefon ausstöpseln
In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
Rechner neu starten
Die Hotline anrufen - besetzt
Nachdenken
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen - besetzt
Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
Frustriert den Rechner ausmachen
Die beste Freundin anrufen - besetzt
Alles wieder einpacken
Warten bis der Mann kommt
So duschen Frauen
Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Männer
Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen nicht, zu pinkeln.
Spülen sich ab.
Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
Spülen die Duschwanne nicht aus.
Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.
So kaufen Frauen ein
Stellen fest, dass das Salz auszugehen droht.
Legen eine detaillierte Einkaufsliste an.
Kleiden und schminken sich sorgfälltig.
Haken ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer Liste ab.
Bekommen alles auf ihrem Einkaufszettel.
Treffen eine alte Bekannte und gehen spontan mit ihr Kaffee trinken.
Haben noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
Fahren beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür.
So kaufen Männer ein
Wachen am Samstag verkatert auf und blicken in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
Denken, es sei Sonntag und ärgert sich, dass sie wieder nichts eingekauft haben. Schnappen sich das Kleingeld und gehen auf die Straße.
Frühstücken einen Döner am Imbiss. Sehen Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen. Merken, dass es Samstag ist.
Schauen auf die Uhr, kriegen Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
Kommen fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt. Haben keinen Euro für den Einkaufswagen.
Stapeln Pizzas, Getränkedosen, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
Entdecken noch eine günstige Zwiebelmettwurst. Beim Zugreifen, fällt alles herunter.
Sammeln alles wieder ein, legen alles auf das Band. Merken, dass sie weder Geld noch EC-Karte dabei haben.
Fragen, ob sie nach Feierabend das Geld vorbeibringen können.
Schimpfen auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lassen die Einkäufe zurück.
Gehen in ihre Wohnung, holen erst die EC-Karte, dann das Geld.
Gehen noch mal zum Döner, kaufen dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Getränke zum doppelten Preis ein.
Klopfen sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben.
So verhalten sich Männer am Geldautomat
Ankommen
Eintreten
Karte reinstecken
Code eingeben
Karte und Geld nehmen
Gehen
So verhalten sich Frauen am Geldautomat
Ankommen
Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
Motor aus
Schlüssel in die Handtasche stecken
Reingehen
Karte in der Handtasche suchen
Karte reinstecken
In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
Code eingeben
Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
"Abbruch" drücken
Code wieder eingeben
Kontostand prüfen
Briefumschlag in der Handtasche suchen
Stift in der Handtasche suchen
Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
Bedienungsanleitung studieren
Geld ziehen
Ins Auto steigen
Make-Up kontrollieren
Schlüssel suchen
Motor anlassen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Anhalten
Umkehren
Aussteigen
Karte aus dem Automat nehmen
Einsteigen
Karte in die Brieftasche stecken
Quittung wegstecken
Geldentnahme notieren
In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Fünf Kilometer weit fahren
Handbremse lösen
Eine Frau hat Grippe
08.00
Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.10
Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Kopfschmerztabletten damit runter.
08.15
Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45
Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55
Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen .
09.15
Erscheint 15 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30
Geht, wie immer, zur Aerobic-Stunde.
Klappt zwei Wochen später, wegen der verschleppten Erkältung, mit akuter Influenza zusammen.
Ein Mann hat Grippe
08.00
Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.01
Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.02
Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.45
Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.
09.47
Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
09.55
Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.57
Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00
Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
12.00
Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
16.00
Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
16.01
Widmet sich wieder der Konsole.
18.25
Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30
Lässt sich erneut bemuttern, diesmal von der Freundin.
Er klappt nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung!
So bestehen Männer eine Prüfung
Melden sich zur Prüfung an.
Denken, bis dahin sei ja noch viel Zeit.
Fahren erst mal mit ihren Kumpels in Urlaub.
Denken zwei Wochen vorher, dass sie langsam mal anfangen müssten zu lernen.
Besorgen sich eine Liste der Prüfungsthemen.
Überlegen, welche Themen sie vernachlässigen können.
Verschieben die Gedanken an die Prüfung und gehen lieber Fußball spielen.
Treffen den Prüfer und sagen mit einem Siegerlächeln, dass sie alles voll im Griff haben.
Verstehen in der Prüfung nur Bahnhof.
Versuchen, beim Nachbarn abzugucken.
Bestehen mit der schlechtmöglichsten Note.
Prahlen damit, dass sie ja überhaupt nicht gelernt haben.
So bestehen Frauen eine Prüfung
Markieren den Prüfungstermin zwei Monate vorher rot im Kalender.
Rechnen aus, wie viele Tage bis dahin verbleiben.
Erstellen eine Liste der Prüfungsthemen.
Erstellen einen genauen Zeitplan zum Lernen.
Erstellen eine Literaturliste zur Vorbereitung.
Besorgen sich die Literatur.
Fragen ihre Freundinnen, wie der Prüfer ist.
Bekommen eine Panikattacke.
Lässen sich von ihrem Freund trösten.
Beginnen morgens um acht Uhr zu lernen.
Gehen mittags zum Essen zu ihrer Mutter.
Lernen ab 14 Uhr weiter.
Lernen nach einem kurzen Snack bis 23 Uhr weiter.
Überprüfen einen Monat vorher, ob sie noch im Zeitplan sind.
Bekommen eine neue Panikattacke.
Nehmen pflanzliche Beruhigungstropfen.
Treffen den Prüfer und reagieren verunsichert. Sagen, dass sie Angst haben.
Schreiben einen Tag vorher eine Probeprüfung.
Können nicht schlafen.
Können alle Fragen beantworten.
Denken, sie seien durchgefallen.
Haben die beste Note.
So verhalten sich Frauen, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben
Denken "Aua".
Stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung und kleben es drauf.
Machen weiter.
So verhalten sich Männer, wenn sie sich in den Finger geschnitten haben
Schreien "Scheiße".
Strecken die Hand weit von sich.
Sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
Erklären der zu Hilfe eilenden Ehefrau mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.
Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen.
Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt um Bier zu holen.
Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
Wimmern unterdrückt, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.
Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
So gestaltet sich ein Stadionbesuch bei Frauen
14.00
Stimmen Kleid und Make-up auf die Farben des Fan-Schals ab.
14.10
Ziehen sich um.
14.20
Suchen Schuhe für das neue Outfit.
14.30
Suchen Outfit für die neuen Schuhe.
15.00
Verzögern die Abfahrt zum Stadion, um ihr Make-up zu erneuern.
15.35
Ankunft im Stadion - Anstoß verpasst.
15.40
Analysieren die Chancen der Teams anhand der Attraktivität der Hintern und Trikotfarben.
15.45
Schicken männlichen Begleiter (Fußballfan) auf die hoffnungslose Suche nach einem Glas Prosecco (Begleiter verpasst zwei Torszenen und den Ausgleichstreffer seines Teams).
16.15
Möchten das Spiel während der Halbzeit verlassen, da sie eigentlich genug gesehen haben.
17.00
Zwingen ihren Begleiter 15 Minuten vor Schluss, das Spiel tatsächlich zu verlassen.
17.10
Verpassen (samt ihrem Fußballfan) das Siegtor der Heimmannschaft.
So gestaltet sich ein Stadionbesuch bei Männern
10.00
Verabreden sich mit ihren Kumpels telefonisch zum Aufwärmbier vor dem Stadion.
11.00
Durchwühlen mehrere Umzugskisten im Keller auf der Suche nach Schal, Mütze und Kutte.
12.00
Erscheinen pünktlich am Kiosk. Kumpels sind schon da und tragen die gleiche lächerliche Verkleidung wie sie. Die Kutte spannt bei allen gleichermaßen am Bauch.
14.30
Nehmen nach fünf Dosen Bier, im Stadion gibt es leider nur bleifrei, mit den Kumpels die Plätze in der Fankurve ein.
14.31
Fallen wildfremden Menschen in die Arme und begrüssen sie frenetisch.
14.45
Fordern die erste Runde Dünnbier im Plastikbecher lautstark ein und holen sie dann selbst.
15.00
Verschütten die zweite Runde Dünnbier zur Hälfte bei der Aufwärm-La-Ola.
15.03
Holen die dritte Runde Dünnbier.
15.20
Holen die vierte Runde Dünnbier kurz vor dem Anpfiff.
15.30
Verpassen den Anstoß wegen dem zweitem Besuch auf der völlig überfüllten Toilette.
16:30
Verbringen nach weiteren Runden Dünnbier und komplizierten Fangesängen (Olee-Ole-Ole-Oleee-Wieareschämpians-Olee) den Anstoß zur zweiten Halbzeit auf der überfüllten Toilette.
17.30
Rasten zur Nachbesprechung in der lokalen Sportkneipe. Endlich wieder echtes Bier, Fernsehen und Zeitlupen.
20.30
Kommen begeistert, aber zu spät fürs Abendessen nach Hause.
So ziehen Männer nach der Trennung um
Geben sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
Bestellen ihre Skat-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
Kaufen im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
Schmeissen ihre Playboy-Sammlung in die Kiste.
Stecken ihre Klamotten in einen blauen Müllsack.
Drücken einem Kumpel ihre Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
Fahren zur neuen Wohnung.
Halten bei der Tanke und kaufen Bier.
Schliessen den DVD-Recorder an und fühlen sich wie zu Hause.
So ziehen Frauen nach der Trennung um
Erstellen eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
Streiten sich.
Erstellen eine optimierte Inventarliste.
Besorgen im Supermarkt Bananenkartons.
Lassen ihren Vater einen Transporter anmieten.
Packen zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
Packen möglichst viel in jeden Karton.
Rekrutieren auf jeder Party männliche Helfer.
Bereuen die Trennung.
Versöhnen sich mit ihm.
Packen in einem romantischen Anfall alles wieder aus.
Wachen morgens auf und sind von ihm genervt.
Bereuen die Versöhnung.
Packen alles wieder ein.
Werden nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
Bekommen einen Nervenzusammenbruch.
Lassen sich von den Eltern trösten.
Die besten Freundinnen packen alles ein.
Stellen fest, dass die Kisten zu schwer sind.
Lassen sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
Sitzen heulend im alten Zimmer.
Rufen über Handy ihre Eltern an, ob denn alles klappt.
Schminken sich.
Fahren mit dem Taxi in die neue Wohnung.
Finden alles schrecklich.
Trinken mit den anderen einen Prosecco.
Finden immer noch alles schrecklich.
Schmeissen die Verehrer raus und rufen den Ex an.
Vergleich von Mann und Frau
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
8. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
9. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
10. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Das Kontaktanzeigen-ABC:
Damit sie Kontaktanzeigen auch richtig verstehen.
Sie sucht ihn:
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig und eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich, wahrscheinlich drogenabhängig
