Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben ...

Tower: "Wissen Sie überhaupt wo Sie hinsteuern?"
Pilot: "Einen Augenblick bitte, ich bin dabei unser Gate ausfindig zu machen."
Tower: "Sind Sie etwa noch nie nach Frankfurt geflogen?"
Pilot: "Doch, doch, das war 1944, in einer anderen Boeing, aber nur um etwas abzuwerfen, nicht um zu landen!"

100 möglichkeiten eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Tagebuch einer frischgebackenen Autofahrerin

07. Januar
Habe meine Führerscheinprüfung bestanden!
Kann jetzt mein eigenes Auto fahren, ohne das ewige Gequatsche vom
Fahrlehrer: "a darf man nicht reinfahren" oder "wir fahren auf der
entgegengesetzten Spur", "die alte Frau, pass auf, brems, brems" und lauter
solche Bemerkungen. Ich weiß gar nicht wie ich das die letzten 2 ½ Jahre
ausgehalten hab.....

08. Januar
Die Fahrschule hat für mich eine Abschiedsfeier organisiert. Die Fahrlehrer
haben heute keinen Unterricht gegeben. Ein Fahrlehrer sagte er gehe in die
Kirche, glaube einen anderen mit Tränen in den Augen gesehen zu haben, und
alle anderen sagten sie gehen in die Kneipe sich betrinken um diesen Tag zu
gedenken! Es war eine nette Abschiedsfeier, aber ich finde es übertrieben,
so viel Wind wegen meinen Führerschein zu betreiben.

15. Januar
Hab heut ein Auto gekauft.
Unglücklicherweise musste ich mein Auto noch beim Händler stehen lassen um
den Heckspoiler auszutauschen, als ich versuchte raus zu fahren, legte ich
den Rückwärtsgang ein, anstatt den ersten. Es liegt bestimmt daran, dass ich
seit einer Woche nicht mehr fahre, bin eben aus der Übung!

17. Januar
Hab jetzt das Auto.
Ich war sooo glücklich heil vom Parkplatz raus zu fahren, dass ich
beschloss, eine Runde zu fahren. Scheinbar hatten viele andere die gleiche
Idee. Unzählige Autos folgten mir und hupten wie auf einer Hochzeit. Um
nicht unfreundlich zu wirken, verringerte ich meine Geschwindigkeit von 10
Km/h auf 5 Km/h, die anderen fanden es gut und hupten noch doller.

22. Januar
Ich habe super Nachbarn.
Sie brachten überall Plakate an mit super große Buchstaben "VORSICHT
ANFÄNGER", und sie haben mit weißer Tinte einen enormen großen Parkplatz nur
für mich markiert und deren Kinder haben sie verboten raus zu gehen solange
ich -rum manövriere-. Ich denke, sie machen das um mich nicht durcheinander
zu machen! Es gibt noch gute Menschen auf dieser Welt.

31. Januar
Die anderen Autofahrer hupen und winken immer zu, das finde ich sehr sehr
nett, obwohl es gefährlich sein kann! Ein Autofahrer hat mit erhobenen
Finger auf dem Himmel gezeigt. Als ich schauen wollte wem der Finger gehört,
wäre ich beinahe einen drauf gefahren. Zum Glück bin ich meiner
Geschwindigkeit von 10 Km/h treu geblieben!

10. Februar
So manche Autofahrer haben merkwürdige Gewohnheiten.
Davon abgesehen das sie viel hupen, schreien sie auch viel. Kann sie leider
nicht hören, weil meine Scheiben zu sind. Ich denke die wollen mir nützliche
Informationen geben. Ich sage das, weil ich glaube verstanden zu haben, dass
einer sagte "geh nach Hause". Um die Wahrheit zu sagen, es ist sehr
aufregend. Ich frage mich, wie er das erraten hat -das ich nach Hause
wollte-Huh Auf jeden Fall, wenn ich herausgefunden habe, wie man die Fenster
öffnet, wird meine Neugierde sicherlich befriedigt werden.

19. Februar
Die Stadt ist aber schlecht beleuchtet.
Hatte heute meine erste Nachtfahrt und musste immer mit Fernlicht fahren um
einigermaßen was sehen zu können. Alle anderen Autofahrer waren wohl meiner
Meinung, weil auch sie die Fernlichter anmachten und auch noch all die
anderen Lichter und Blinker dazu! Was ich nicht verstand, war die Huperei,
vielleicht wollten die einen Hund oder Katze erschrecken, keine Ahnung.

26. Februar
Heute hatte ich einen Unfall.
Ich fuhr in einen Kreisel rein, und weil viele viele Autos unterwegs waren
(ich will nicht übertreiben aber es waren mind. 4), konnte ich nicht aus dem
Kreisel raus. Ich drehte halt viele viele Runden um den Kreisel und immer im
innersten und wartete auf eine Gelegenheit raus zu fahren. Auf jeden Fall,
vor lauter kreisen war mir sooo schwindelig, dass ich gegen das Monument
(das in der Mitte vom Kreisel stand) knallte. Es wäre besser man würde die
Kreiseleinfahrt auf 1 Auto limitieren.

03.März
Habe eine Pechsträhne.
Habe mein Auto aus der Werkstatt abgeholt.
Gleich bei der Ausfahrt verwechselte ich die Pedale, anstatt zu bremsen gab
ich voll Gas. Hab ein Auto gerammt, die ganze Beifahrerseite war eingedellt.
Der Fahrer war, so ein Zufall, mein Fahrschul-Prüfer. Ein guter Mensch, ohne
Zweifel. Ich sagte zu ihm, dass es meine Schuld sei, ja ich bestand sogar
drauf, aber er hörte nicht auf ständig zu wiederholen " Oh Gott, verzeih
mir! Gott verzeih mir"